總有父母覺得孩子叛逆、暴躁，不好管。

與其一張嘴就讓孩子厭煩，不如學習一下和孩子愉快溝通的技巧吧。

許久之前，我跟孩子爸一起看過一個于謙的綜藝。

當被問道：“你最怕你兒子跟你說什么？”

于謙說：“我最怕他什么也不說?！?/p>

于謙透露，自己每次問兒子：“學校生活怎么樣啊？”

兒子的回答永遠就是：“挺好的”、“就那樣”，剩下的再沒其他話可說了。

于謙也是無奈：“這個是我最害怕的，因為你不了解他，也開始進入不了他的世界?！?/p>

還真沒想到，在臺上“句句珠璣，侃侃而談，啥梗都能接”的相聲皇后，在兒子面前竟然怕“冷場”。

只有26.73%的人表示有了心里話最想告訴的人是父母，并且這一比例隨著孩子年齡的增長而呈現逐漸下降的趨勢。

其中，中學生首選“和同學、好朋友說心里話”的比例為57.54%，小學生為42.89%。

為什么孩子越長大，和父母越無話可說了呢？

不是孩子越長大越跟父母無話可說，而是從一開始他們就沒有話語權

。因為，有些父母太過強勢，總希望孩子按照父母說的去做，還喜歡安排孩子的所有事情。孩子可能也表達過自己的見解，但每次都會被父母否決，時間久了他們就對個人想法絕望了。反正說不說都是按照父母的要求做，又何必浪費口舌呢？

所以，父母們如果發(fā)現孩子越長大越跟自己無話可說，就要反思一下，自己平時是不是太強勢，不懂得尊重孩子，更不愿意傾聽孩子的心聲？如果是，那就是自己把孩子推遠了，就別怪孩子不理你。

孩子正嘎吱嘎吱地吃著炸薯片：“媽媽，薯片真好吃！”

“那也別光吃薯片這些沒營養(yǎng)的了，多吃點魚，吃魚更聰明！”

孩子興沖沖地跑過來：“媽媽，我發(fā)現了一塊特別奇怪的石頭，你看像不像烏龜?！?/p>

“在哪兒弄的啊，臟兮兮的，扔了，趕緊回家洗手吃飯去！”

孩子把腿磕破了，抱著腿疼得直哭。

“我說什么了，讓你慢點，看著點，不聽吧，這下知道疼了吧，長記性了吧！”

就這場景，熟悉不？

事實上，我們只“聽”到了「沒營養(yǎng)、不衛(wèi)生、急于評價、講道理、解決問題」，就是沒“聽”到孩子。

我們總是「來不及」聽完孩子分享的趣事，就「等不及」告訴孩子你想傳達的內容。

真正的聽，是一種簡單的，單純的接納。

就像臺灣心理咨詢師周志堅博士所說：

“我們必須把自己“變成五歲的孩子”，用一顆“赤子之心”進入生命，它是情感的、靈性的、直覺的。”

說白了就是，不帶有任何評判去傾聽，心理學叫“無條件積極關注”。

在親子關系中，我們考慮更多的是「怎么說，才能讓孩子聽進去」。

但是，你只想表達自己，甚至強迫孩子接受你的觀念，天兒都沒法兒聊，誰又愿意聽？

當孩子的感受總是被否認或者忽略的時候，他們會感到難過和憤怒，信號也就自動斷開了，慢慢就不說了。

如果你“聽對了”，完全理解了孩子的心思，信號就連上了，也為進一步溝通創(chuàng)造了條件。

所以，我們總抱怨孩子不和我們說，可事實上孩子曾經不止一次開過口，是我們堵住了孩子的嘴，捂住了自己的耳朵。

縱使你有再多的愛，孩子也接收不到了，縱使孩子有多么想說，也就說不出口了。

原因之二——大人不會說國際著名的親子溝通專家阿黛爾·法伯說過：永遠都不要低估親子對話對孩子一生的影響力。

同時，她還寫出了「十大娃希望你閉嘴」的場景。

這么說吧，1、4、5、9、10我全中了～

聊天，其實是父母和孩子最簡單的相處方式，是一種愛的雙向輸入輸出。

跟孩子聊天的技巧，其實就是減少「用力」，克制你那克制不住的表達欲和控制欲。