“我知道不該對父母發(fā)火，卻總?cè)滩蛔。看纬澄叶己薏坏米矇?，像犯了天大的錯”

“每次爭吵，看到爸媽眼神都讓我十分懊悔，覺得自己太不孝”

“他們對我越好，我越難受”

“總覺得考不好就對不起父母的付出”

“他們總說自己錯了，這會讓我更難受、更內(nèi)疚”

“他們總圍著我轉(zhuǎn)，很辛苦，這讓我更無地自容，不得不加倍努力，一點都不敢懈怠”

“他們越打壓，我就越覺得自己不配有情緒”

“對父母的內(nèi)疚就像蟲子啃咬我的心，只想逃”

以上通通都是愧疚感的表達......

“該死的愧疚”就這樣反復(fù)折磨著父母和孩子，誰也不比誰好過多少。

今天，我不過多描述愧疚的早期來源，畢竟以前的事都過去了，誰也無法讓時光倒流，去改變那一切發(fā)生，不管誰的錯也不重要了。

你也知道愧疚的來源是“對愛的反思”，一個人只要還有反思，就不會出現(xiàn)大問題，但恰恰是對愛的反思產(chǎn)生了愧疚。

重要的是接下來該怎么做、怎么表達，才會盡可能不傷害彼此，這就能大大緩解內(nèi)疚感。

下面，我就來告訴你五點建議。

第一，先植入這個原則：“不存在無條件的接納”。

很多人會教你要“無條件接納孩子”，你也深信不疑，隨時用這話來指導(dǎo)親子關(guān)系。

但我要遺憾地告訴你，不存在“無條件接納”。否則孩子就不會有那么多問題，你也不會有那么多痛苦和糾結(jié)了。

逼著自己無條件接納，正是因為你做不到，所以你總在無條件接納一段時間后繃不住大吵一場，繼而更愧疚，前功盡棄。

所以要清晰，你對孩子的任何愛都是“有條件的”。

比如孩子厭學(xué)、逃課、網(wǎng)癮、輟學(xué)、生病，你會說“只要孩子快樂健康就好，什么清華北大，什么考多少分，都無所謂”，這么想的時候要深知自己的無奈。

因為在你內(nèi)心依然希望孩子去上學(xué)、去考好學(xué)校，只是迫于無奈，你不得不退其次而求之。

即便這是真的，也還是有條件的，條件就是他要快樂健康，那么不快樂、不健康你就接受不了，這就是事實，父母無需逃避。

事實上你真正的條件是“讓他快點好起來，好去上學(xué)”，你騙不了自己的。

所以愛都是有條件的，這是親子關(guān)系的底色，“我對你好是為了讓你聽我的”也十分真實，沒什么好丟臉的，越知道你的條件是什么，愧疚感也就越小。

與此同時，孩子的潛意識絕不是不想學(xué)、不想學(xué)好，而就是“為了和你對抗”。

正因為他知道你的條件是什么，所以才不會滿足你，目的為了提出交換條件：他要自己說了算。

事到如今就變成了本質(zhì)沖突：你們都想自己說了算。

你要他上學(xué)，他偏不去；你要他少玩手機，他偏抱著手機不放；你要他生活規(guī)律，他偏要晝夜顛倒。

對抗久了，必須要有一方妥協(xié)，最終做出讓步的往往是父母。

沒辦法，孩子想說了算的動力太強，強到可以失去功能、可以放棄學(xué)業(yè)、放棄健康、可以自殘、甚至可以失去生命！

作為父母，難道眼睜睜看他死掉嗎？你做不到，你沒他那么強大的反叛精神。

第二，不帶報復(fù)心的對峙。

溫尼科特說：“青少年的成長需要踏著父母的尸體走過去”。

他又說：“父母必須直面他們的攻擊，需要父母在場，需要對峙讓他們了解現(xiàn)實，但這是不帶有復(fù)仇之心的，這個過程也不一定是溫文爾雅的”

不得不說，做到這一點相當(dāng)艱難，但你不得不做，否則孩子會和你耗一輩子，十分悲壯。

你要“應(yīng)戰(zhàn)”。

記住，這是場戰(zhàn)爭，絕非小事，也別指望“閃電戰(zhàn)”，這是不可能的，作為父母你們要攜起手來準(zhǔn)備打一場“持久戰(zhàn)”。

在我接觸的案例中，這場戰(zhàn)爭少則持續(xù)半年，多則兩年、三年，甚至十幾年、幾十年。

時間長短，取決于累積的怨恨多少，別怕，這更取決于今天你的態(tài)度。

事實證明，這個階段求助于心理咨詢的父母，戰(zhàn)爭結(jié)束得會比較早，那些依然沒有覺知的父母，時間拖得更久。

許多孩子四五十歲了還在與七八十歲的父母“耗著”，這一點都不新鮮。

因此，當(dāng)孩子開始叛逆，開始用他的方式“宣戰(zhàn)”，你決不可等閑視之，“重視”是最好的基礎(chǔ)。

做好充分心理準(zhǔn)備，放下所有面子和虛榮心吧，比起被外人笑話，你要更在意實質(zhì)性的影響。

第三，認(rèn)可孩子的同時不貶低自己。

認(rèn)可他在為自己的權(quán)利而戰(zhàn)，直面挑戰(zhàn)，而非逃避、敷衍，更不能鎮(zhèn)壓。

“不戰(zhàn)而逃”和“繳械投降”都不是孩子想要的，你必須與他糾纏其中，還要死不了，還要鮮活的活著！

比如，你的態(tài)度若是“一切都由著他吧，他想怎樣就怎樣”，看起來你在使用無條件接納，其實卻是在逃避，這就是“不戰(zhàn)而逃”。

不戰(zhàn)而逃，對孩子是一種羞辱。

他終于鼓足勇氣挑戰(zhàn)你的權(quán)威，你跑了，他會覺得自己很無能，連挑戰(zhàn)的機會你都不給。

再比如，若你的態(tài)度是“孩子啊，我錯了，都怪媽媽不好，以前不該那么對你，現(xiàn)在我都聽你的，我改”，看起來你在道歉和懺悔，其實這就是“繳械投降”。

繳械投降，很容易把愧疚感傳遞給孩子。

當(dāng)你在孩子面前承認(rèn)錯誤的時候，你就沒那么愧疚了，但這卻會讓孩子愧疚，讓他覺得傷害了你，不再敢表達反抗。

記住，孩子發(fā)起的人格革命，絕不是要你投降，而是與他交戰(zhàn)。而且交戰(zhàn)必須是不帶報復(fù)心的，否則就是鎮(zhèn)壓。

如何不帶報復(fù)心？

簡單來說就是“我維護你，也維護我自己，但我維護自己不需要你來滿足”。

如上面例子，孩子和你鬧，你就道歉，就一切順著他來，這就是很隱晦的報復(fù)心，你在用一種自我貶低的方式報復(fù)孩子的反抗。

正確的做法是：

“是的，你是對的，我尊重你的選擇，但我也有自己的想法，但你也可以不予理睬”

“是的，你是對的，我尊重你的選擇，但我也有自己的想法，但你也可以不予理睬”

——這才是“應(yīng)戰(zhàn)”。

你既尊重了孩子，又維護了自己，潛意識再說：“我和你應(yīng)戰(zhàn)，我會努力戰(zhàn)斗，你不用為我考慮，我沒你想的那么弱”，又在傳遞：“別怕，來吧，我鼓勵你戰(zhàn)勝我”。

這樣，孩子才可以放心大膽地“碾壓你”，同時你是有力量的，他無需任何愧疚。

事實上，站在孩子角度你怎么做都不對，都是控制，都不是愛；但站在你的立場，你的確是愛孩子的，是對的。

——這個不是悖論，只是立場問題，是可以并存的。不存在你對他錯或你錯他對。

這才是兩個獨立人格之間的戰(zhàn)爭，你并沒錯，只不過你更重視孩子感受而已，如此，愧疚感會大大緩解。

第四，就算道歉，也別苦大仇深。

記住，你對自己過去的不接納需要自身來消化，而非傳遞給孩子，他不需要原諒你，你也不需要他的原諒。

倘若實在憋不住道歉，建議你放松點。

我本人比較擅長使用這一招，有時與兒子發(fā)生爭執(zhí)，事后我會覺察到愧疚，為了不讓自己那么愧疚，總會期待得到兒子的原諒，我會去拍拍他的肩笑著說“剛我做得欠妥啊哈”，接著離開。

整個過程是輕松的，半開玩笑著道歉，此刻我發(fā)現(xiàn)兒子也會很輕松，過些時候，我們就會重歸于好——類似這樣的互動細(xì)節(jié)很重要。

相反，如果我很認(rèn)真地、嚴(yán)肅地、語重心長地、甚至痛哭流涕充滿委屈地和兒子道歉，這會讓他即刻陷入罪疚感。

即：“我把愧疚感轉(zhuǎn)移給了孩子，我好受了，他難受了”。

記住，無論孩子多崩潰，都不需要你比他更崩潰，你要更堅定、穩(wěn)定，甚至更放松，他才會從崩潰中走出來。

第五，你的崩潰必須有人承載。

那么，你的委屈、無力、憤怒、崩潰、愧疚感要去哪呢？答案十分簡單：尋找你個人的資源，比如伴侶、閨蜜、同學(xué)之類。

特別要與伴侶建立統(tǒng)一戰(zhàn)線，這也是孩子的動機之一，希望父母關(guān)系為他而變得融洽，而非互相指責(zé)。

若實在沒人懂又羞于啟齒、或覺得家丑不可外揚、覺得依賴別人很丟人，那就花錢找一個陌生的專業(yè)人士，既能給你保密，又能向你對孩子那樣對待你，絕對值得。

事實上，在孩子的崩潰期、叛逆期，最需要求助的人是你本人，而不是孩子，因為孩子不是還有你嘛，而你啥也沒有。

但往往太多父母看不透這點，總逼著孩子做心理疏導(dǎo)，自己好甩鍋，這是一件很悲哀的事，也是導(dǎo)致戰(zhàn)爭變持久的重要因素。

關(guān)于文章：冰千里，知名心理咨詢師，心理學(xué)作家，一個孤獨的心靈探索者，著有《解鎖親密關(guān)系》、《親密而獨立》，新書《心靈書寫》全網(wǎng)熱銷中，愿你好好愛自己。個人公眾號：冰千里（bingqianli520）

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